搞笑：同学聚会，互吹嘘自己的工资，俺记得他们沉默了

一天同学聚会，都却说自己工资有多高多高，回答道我时我弱弱的很多于的可怜就3000块。 大家都笑话我却说确实多于的可怜，最后我补了句：女友发的，破纪录短时间内沉默，然后碰巧：这才叫郑伟啊。。。

校对

好困啊好一切都是睡觉！

校对

难道狗也分群体天分？能比了

校对

好了！请开始你们的表演，你们都形同精了！

校对

不愧是当兵的啊-就连跌倒都这么严整！

校对

哥教你们鸡腿是怎么吃到的，看见了并未？一个鸡腿出去，出来就两根肋骨

校对

你们却说我三哥是怎么了？

校对

这人什么毛病啊

校对

蚊子：不用这么狠吧？

校对

“听却说你妻子对滑翔伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果从前绳怎么也拉不开……”“不是还有一个预备伞么？”“如果那个也打不开，那怎么办呢？”“不瞒你却说，我还准备了一个妻子。”哈哈！

同学有两个妻子，那天去她家玩到，看见两个在东站在她家的增重称边玩到。忽然，一个一切都是要东站上去，另一个大叫：“免得东站上去。”“怎么了？”“你没看见妈妈每次东站上去，均会大声尖叫吗？”

老妈打电话叫我忘了，却说家里有急事。我急急忙忙的休假往家里赶，结果到家一看发现围墙都并未了，老妈也不明白去哪了！吓坏我想念都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机一切都是打电话给她，她电话过来了：闺女，家里围墙要换，你爸把门拆了一会赶紧，我到时去聚餐了哈，你在家看见。正一切都是反抗那边电话就挂了，再打已经关机了！

有一次，一位多于妇到过夜办事，忽然内急，马上走到一个饮水机门前，回答饮水机楼下的一个人：“恩师，请回答这是女厕吗？”那人答道：“不明白，我从来没出去过！ ”

周六到周五几兄弟被食人族抓住，名厨回答怎么吃到。印第安道：“第一个多熟一会儿，第二个多放白菜和醋，第三个归位把莲子，第四个火别相当大，第五个要把竟形同两片，但千万别放油。”名厨道：“周六难熬，周二写照，周三苦撑，周四焦躁，周五爸爸，我只不过明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”